Aujourd'hui, j'ai envie de vous parler d'Alison...
« Je suis maman de 3 enfants bien portants. Et puis en 2015, je suis enceinte de petites fillettes, deux jumelles identiques. Un peu bouleversée par le fait qu’il va falloir faire de la place pour 2 nouveaux enfants et en même temps très heureuse de ces nouvelles vies qui s’annoncent… Et puis vers 6 mois de grossesse, on m’annonce qu’une des deux fillettes n’est pas assez alimentée par le placenta. Elle a souffert de sous-oxygénation au cours de sa croissance. Comme ce sont des jumelles identiques, elles partagent le même sac placentaire et si l’une ne va pas bien, l’autre va rapidement avoir de gros soucis aussi. Donc on me propose une opération in-utéro, ce qui était encore possible à ce stade, pour sauver celle qui est encore bien portante. Je me sens très soutenue par le corps médical qui essaie de sauver la situation et me propose des solutions. Arrêter la vie de l’une pour sauver celle de l’autre. Et puis 15 jours après l’opération, à 6 mois ¾, je perds les eaux précocement. On me dit qu’il y a encore moyen de sauver la fillette qui a été opérée. Mias 9 jours plus tard, une infection se déclare, compte tenu de la poche des eaux rompue, et l’accouchement se déclenche. Début février 2016 j’accouche donc d’un enfant mort-né et d’une autre enfant qui vit encore. Son existence risque d’être fortement troublée. Au minimum 6 mois d’assistance respiratoire et cardiaque, de très très grands risques de handicap neurologique, etc. J’ai pu me préparer pendant ces quelques jours, entre la rupture des eaux et l’accouchement, j’ai eu une semaine pour réfléchir avec mon homme et les médecins à ce qui allait se passer pour la seconde. Et ce temps m’a beaucoup aidée. J’ai l’impression que si on reconnaît que le bébé va mourir, on peut œuvrer pour que ça se passe au mieux. Plutôt que d’être dans une angoisse ou un échec, j’ai pu mieux accepter ce qui est en train de se passer. A la naissance, nous les avons contemplées toutes les deux, pendant tout le temps que nous avons eu avec elles. Nous les avons aimées. Et puis nous avons laissé sciemment partir la seconde dans nos bras, en pensant que c’était le choix naturel qui lui serait le plus bénéfique à long terme, pour elle, même si c'était un choix extrêmement difficile. Dans les mois qui ont suivi, je me suis dit « et si… ? ». Et si, finalement, elle avait pu s’en sortir… Alors, oui, je peux tourner en rond comme ça pendant longtemps, avec ces questions. On ne le saura jamais. Par contre, ce qui est sûr, c’est que nous les avons accompagnées. Elles ont vraiment existé. Nous leur avons donné un prénom. Nous les avons déclarées à la Commune pour leur donner une identité et par respect pour elles. Pour les accueillir dans la famille, on a proposé aux 3 autres enfants, sans les forcer, de voir les fillettes. Et ils ont eu envie de les rencontrer, donc les 3 enfants ont vu leurs deux petites sœurs. J’ai un CD avec toutes leurs échographies aussi. J’attends encore un peu pour le regarder, mais je sais que je vais retrouver leurs visages, que je vais revoir comment elles se tenaient la main, etc. J’ai fait aussi un faire-part, car j’en avais fait un pour chacun de mes autres enfants. Je voulais en parler. Je ne voulais pas rester dans un silence. Ou nier ce qui s’est passé. J’ai fait des assiettes aussi, avec leurs prénoms dessus, comme nous avons pour les autres enfants. On voit leurs prénoms au quotidien. Leurs vies ont compté. Ma maternité envers elles a compté également. Ce n’est pas parce qu’elles sont décédées que leurs vies n’ont pas compté. Je les ai toujours choyées, toute leur vie. Les messages, les visites, etc. m’ont fait du bien. Les gens m’ont câlinées... Et je crois que cela a été possible parce que justement j’en ai parlé. Je ne le crie pas sur tous les toits, mais je reconnais ma réalité. Et en la reconnaissant, mon entourage la reconnaît aussi. Pour avoir de l’aide, il faut que je reconnaisse ce qui s’est passé. Si je m’étais tenue dans le secret ou le déni, je n’aurais pas reçu autant de beaux messages. »
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